Willians Facts

- Willians do Fla é mais rapido que a Williams so Rubinho.

- Escolheram alguns jogadores pra concorrer ao melhor do mundo.. Willians não foi…. Messi ganhou

- Na eleição de craque da fifa perguntaram: Quem é o melhor jogador do Mundo? Obs: Não vale votar no Willians.

- O Winning Eleven 2011 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Willians Mode.

- Se um dia a estátua do Bellini do Maracanâ aparecer sem a bola, já sabem quem a roubou.

- Garrincha chamava os adversários de João, ai tentou fazer o mesmo com o Willians e foi chamado de Mané.

- Existem 3 tipos consideráveis de velocidade: velocidade da luz, velocidade do som, e a maior de todas, velocidade do Willians.

- O Willians é tão bom que parece até ser dois… por isso o nome dele já veio no plural.

- Messi é um Willians que não sabe marcar.

- Quando o The Flash está correndo, em sua frente ele só vê as costas do Willians.

- Pelé só fez mil gols porque não jogou contra o Willians.

- Contra o Vasco não precisa de R10, Renato e T. Neves. Coloca só o Willians no meio q tá bom. Esquema: 4-Willians-2 EU APOIO!

- Willians apostou corrida com o Usain Bolt, mas perdeu por 3 segundos. Tudo porque ele teve que dar um autógrafo no caminho.

- Willians apostou corrida com o SuperMan, quem perdesse usaria cueca por cima da calça para sempre.

- Patrícia Amorim informa: A partir de hoje o nome de sua camisa será ‘Humillians’ .

- MC Créu foi até a velocidade 5, Mulher Melancia até a 6. A velocidade do Willians ainda não pôde ser medida!

- Alguns cientistas já afirmam que terão que rever o conceito de velocidade.. depois da atuação do Willians.

- Willians é tão rápido, que nasceu antes do espermatozóide do pai chegar ao útero da mãe.

- O Willians correu tanto que cientistas no mundo todo estão avaliando o impacto no clima mundial.

- A Intel quer contratar o Willians pra fazer processadores mais velozes.

- O campeonato Cearense acabou hoje. O Willians roubou todas as bolas do Estado.

- Quando Deus disse: “Que se faça a Luz!” Willians já estava construindo uma hidrelétrica.

- Willians corre tanto, que fizeram uma equipe de F1 em sua homenagem.

- O apocalipse vai ser no dia em que o Willians souber que a terra é uma bola.

- O Willians é tão rápido que rompe a barreira do som correndo de joelhos.

- A Williams acaba de anunciar o Willians no lugar do Rubinho. E o Willians vai correr a pé!

- Agora vou dormir, antes que o Willians roube meu sono.

Pérolas dos jogadores de futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

(Netto)

Peixaria!

Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:

- O senhor tem Picanha?

- Sim.

Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.

Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:

- O senhor tem Filé Mignon?

- Sim.

Então pedio 30 kg e pagou com Euros.

Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:

- O senhor tem Salmão?

- Sim.

Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.

Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:

- U Sinho tein braçu?

- Sim.

Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.

Val Baiano!

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.

2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.

3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.

4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.

5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.

6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.

8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.

9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.

10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.

Fatos corinthianos!

* Corinthiano com uniforme = Presidiário 

* Corinthiano com maleta = Office-Boy 

* Corinthiano com sandálias = Mendigo 

* Corinthiano lendo jornal = Desempregado 

* Corinthiano se coçando = Sarnento 

* Corinthiano correndo = Ladrão 

* Corinthiano subindo morro = Voltando para casa 

* Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República 

* Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento 

* Corinthiano parado na rua = Suspeito 

* Corinthiano de terno = Defunto

1- "A inveja é uma mer da, mas a defesa do Corinthians é pior" 

2- Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo: 

Não vence nunca. 

3- Os dois piores times do mundo são: 

Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians. 

Em primeiro, os titulares. 

4- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha. 

Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho. 

5- Não se deve discutir com um corinthiano... 

O freguês sempre tem razão. 

6- Por que cobras não picam corinthianos? 

Ética profissional 

7- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ? 

Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento. 

8- O quê o Corinthians tem mais que os outros times? 

Tem mais é que se FO DER!!!!! 

9- Sabe quando corinthiano sobe na vida? 

Quando volta pra casa. 

10- Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu. 

E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. 

Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova. 

O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino. 

Agüentou vinte segundos e saiu correndo. 

Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo. 

A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo. 

Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo. 

11-Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia? 

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome. 

12-O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala: 

Olha, pai! Ninguém foi preso hoje! 

É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

Por: Lucas